Japonato

Como ya he comentado en otras ocasiones los japoneses son únicos para detectar necesidades y cubrirlas “hasta el infinito y más allá”. En el país del consumismo brutal y del trabajo a destajo, hay gente que no tiene tiempo para ir a los templos a echar unos rezos y pedir que les perdonen los pecados (que seguramente tienen a puñaos l@s ti@s vicios@s). Pues bien, como no podía ser de otra forma y para cubrir esta necesidad los japos han creado “Los Monjes Setas”.

Estos monjes, que son más propios de un video juego de Super Mario, puedes encontrarlos por las ciudades y generalmente estan situados en la parte central del algún puente (siempre los vi allí como vereis en la fotos). Eso si, nunca había más de un monje por puente para no hacerse la competencia… ¿Para que ponerse más de uno si hay puentes para todos? Desde luego estos japos civilizados son un rato.

Es probable que empezarán a trabajar para salvar a aquell@s que se querian suicidar tirandose desde los puentes para morir ahogados en los rios y hacian la labor social de evitarlo. Hoy por hoy, con lo contaminados que estan los rios, mas que suicidio es sadismo y ademas de morirte sufrir un buen rato sin necesidad… ademas es probable que encima de no morirte, con la de residuos extraños que ahí en el agua, sufrieras alguna mutación extraña… (como el famoso pez amarillo de 3 ojos que sale en Los Simpsons).

Libres de jap@s suicidas, lo único que les queda a estos señores es esperar de pie como “pasmarotes” a que alguien se detenga y les solicite su bendición. Eso si, previo pago… ¿Que pensabais que esto era gratis??? Jaaaaaaaa esta gente no regala nada… que son más agarraos que un chotis… Bueno a lo mejor si les pides la hora, en japones “of course”, te la dan… si es que no hay nada como saber idiomas… que razón tenía Babel.

Una cosa que me llamo la atención es que esta gente permanecía inmovil y en silencio, a la espera de clientes… si, si… igual que los tipos que se disfrazan de estatuas o de vaqueros o personales pintorescos en los parques y que estan a la espera de que les echen unas monedas para moverse como robots…. Más que monjes, parecen como máquinas de tabaco. Una vez les confiesas tus pecados, rezan un poco (cantando eso si) y una vez abonada la tarifa correspondiente te dicen: “Su bención, gracias”.

Para finalizar y para apoyar mi teoria de que los señores de Nintendo se basaron en estos monjes para crear uno de sus personajes más celebres, os dejo con este juego de las 10 diferencias, retando a todo aquel que encuentre más de 3 (bueno, más de 4)… si es que son idénticos los “condenaos”… pero la setica (ahí que bonica la setica… bonica del toooo) es mucho más graciosa… donde va a parar…. Nos leemos pronto… Besos a tod@s.

Muy buenas a tod@s. Como bien sabeis y hemos hablado ya, los japoneses, además de unos salidorros (hombres y mujeres, que conste en acta) son muy espirituales… pero debajo de esa cara seria y de estar “estreñidos” todo el rato…. se esconde el secreto mejor guardado de su civilización…. y es que son “unos canchondos mentales” (en el sentido humorístico del término, no en el sexual).

Por que digo esto??? Os lo cuento. Durante mis visitas a templos, pude descubrir que tras los grandiosos budas, los fastuosos lugares destinados a los rezos, las barritas de incienso y toda la parafernalia religiosa, los rectores de estos lugares se permiten ciertas “licencias” humorísticas y colocan figuras que, lejos de parecer ser serias, son terriblemente “chanantes”.

Yo creo que ellos mismos se cansan de ser tan rectos y colocan estas figuras para, segun van a rezar, de paso echarse unas risas con la familia y colegas. A continuación os mostrare varios ejemplos de lo que os digo, todos ellos situados en la Isla de Mijajima (en Hiroshima) y vosotros mismos sacar vuestras conclusiones al respecto… Y de paso os descojonais un rato… por que el viaje vale la pena y gratis .

Aquí tenemos a este ser pequeñito, rechonchete, de mejillas coloreadas y muy muy sonriente. Parece sacado de la serie Doraemon (si ese gato azul hasta arriba de anabolizantes y cuya canción en japones os sabeis varios… mira que sois frikis…). Si lo ves, es inevitable hacerte una foto haciendo el tonto con él (y aclaro que como buen gaijin imito el signo de la paz y no le pongo cuernos… o no ).

Luego tenemos a este personaje (el verde, no el chico guapo y atractivo de azul) que estaba a la puerta de un templo y que más que un ser sagrado, parece sacado de un comic de Superlopez (ese gran heroe de nuestra infancia y que hoy en dia sigue en vigor y con futura película en breve). Y exactamente… que ¡coño es !!! por que ni es animal, ni humano… ¿es un extraterrestre??

Otra muestra interesante de que en Japón “los dioses deben estar locos” es este angel narigudo gigante. ¿Sera el dios de las mentiras al que le crece la nariz cada vez que alguien miente? ¿O sera un dios de la fertilidad por que poner una nariz grande es menos irreverente que una gran p…? La verdad es que se presta a multiples interpretaciones (y para mentes insanas y retorcidas como la mia más ).

Os dejo con estos 6 buditas tan graciosos, que se parecen a Ronaldo (el ex-jugador de futbol en activo en el Milan) además de físicamente, en que para que hagan algo, tienes que echarles monedas en las cestitas que hay en la parte baja de los pedestales… Asi son ellos… desinteresados y poco egoistas… sin importarles el dinero… Nos leemos prontos. Besos y abrazos a tod@s.

Muy buenas amigos torpes… Una vez recuperado de las resacas, malas digestiones y dolores de cabeza varios que provocan las Navidades y tras unos días de trabajo a tope “paberse matao”, vuelvo a escribir otro post sobre mis experiencias torpes por tierras niponas.

Es muy probable que si la agencia de turismo japones de España lee este post me denuncie ya que voy a tirar por tierras una de sus reclamos más “turísticos” (por decir algo) que tienen para venderte su país. Y es que amigos mios voy a desvelaros una verdad como un templo (y nunca mejor dicho ):“Los templos japoneses, visto uno, vistos todos”. Pues si, aunque parezca un afirmación radical, salvo que el interior del templo tenga alguna peculiaridad (como un buda gigantesco o algun escultura muy friki) por fuera todos parecen iguales y por dentro lo son, por tanto, visto uno bien grande y hermoso, ya os podeis ahorrar el resto.

Lo digo con conocimiento de causa, por que vi más templos que japoneses guapos (no son feos los gachos ni ná… esto merece un post a parte) o japonesas tetonas (la mayoria delgaditas tipo “tabla de surf” aunque mucho mas monas que ellos, que conste en acta). Para que quedeis saciados de golpe viendo uno sólo, os recomiendo visitar uno de los más grandes de Japón (y el que más me gusto por cierto). Esta en Kyoto y su nombre es inpronunciable e irrecordable (si existe es palabro en cuestión) para un super-torpe como yo: Kiyomizudera (intentarlo a decir muy rápido vereis que risas ).

Fui de noche y no tengo buenas fotos (la que aparece a la izquierda es de la entrada al templo), por tanto si quereis saber más sobre él pasaros por su web. Eso si, si no entendeis nada no os preocupeis, no sois vosotros, es normal, esta en japones… y el que avisa no es traidor que conste. Es un templo enorme lleno de estancias y con grandes jardines. Os recomiendo verlo de día.

Lo que si me llamá mucho la atención de las visitas a estos templos es ver como se reza a los 1001 dioses que ahí allí. Y es que, como no podia ser de otra forma, el consumismo brutal también a llegado a la religión en Japón, y todos los dioses nipones son “INSERT COIN”, es decir, no se puede rezar ni pedir nada si antes no les echas dinerito. Los Japos, incluso los monjes, son unos auténticos cracks de las finanzas.

El rito de una buena oración seria algo así: 1º Echar moneda/s cuanto mas grandes mejor 2º Se hace sonar un cascabel del techo ayudado de una cuerda roja para despertar al espiritu (para que eche cuentas será), 3º Se da un palmada por si el espiritu es perezoso y con el cascabel no ha sido suficiente y 4º Pide todo lo que puedas (que contra el vicio de pedir la virtud de no dar).

NOTA DE LA OFICINA DE TURISMO JAPONES: Este rito no garantiza la concesión de los deseos que se soliciten existiendo hojas de reclamaciones a la entrada de los templos por si este hecho, más que probable, ocurriera.

Otro templo curioso de ver, por lo que hay dentro fundamentalmente, es el de Todai-Ji. Está en Nara y en el se encuentra el buda “sentado” más grande de Japón (jo si este es el más grande sentado… no quiero pensar como es el más grande de píe… que miedito). Es un templo situado en un entorno natural muy bónico, lleno de ciervos “canívales” paseando por allí… pero de esto hablaremos en otro post…. Nos leemos pronto (y esta vez es de verdad de la buena… palabrita del buda sentado ).

Lo primero de todo desearos un Feliz año 2008 a tod@s. Os deseo, salud, más dinero y más sexo (gratis claro está), y en caso de que esto último no aumente en cantidad, que lo haga en calidad… La gente pierde el tiempo deseando “lo mejor”… yo prefiero dejarme de “tontunas” e ir a lo que nos interesa… Así que… suerte amig@s .

Una de las paradas del viaje nos llevo (a mi sobrino y am mi quiero aclarar, no creais que tengo personalidad multiple) hastá Fukuoka, preciosa ciudad que recomiendo y que me gusto por ser ordenada (muy lejos del caótico Osaka que parece que esta construida a “pedos”) y estar muy “occidentalizada”… esta claro que la cabra “tira pal monte”

Allí conocí a un chico mexicano, buen amigo de mi sobrino David. Un tipo super-peculiar, que apenas había preparado nuestra visita por Fukuoka (como guía y traductor algo desastroso la verdad ), pero al menos nos enseño los sitios más frikis de la ciudad. Se llama Carlos y de la foto, es el que sale más borroso (si es que no hay que moverse si te tiran una foto hombre… no aprenderemos nunca).

El sitio más peculiar donde nos llevo fue a un Meido Cafe, en este caso de la cadena Tenjin-Style.

La gracia del sitio es que unas señoritas vestidas de criadas (como la gañanaza de la foto) y bastante añiñadas te atienden como si fueran tus criadas, dandote mil atenciones y… seamos sincerotes, poniendote bastante “palote” por que la carga erotica del sitio es muy fuerte. Si chicas, teneis razón, somos unos “salidos” pero estas cosas a los tios nos ponen… y mucho.. “la carne es debil (y la masculina más)”.

Como curiosidad contaros que, además de las mesas del salon, hay una barra donde los socios “VIPS” se pueden sentar para estar más cerca de las camareras. Me sorprendio ver que ademas de hombres, también habia mujeres…. lo peor fue un tio que aparecio por allí y se sento en la barra y se dedicaba a jugar con muñecos… este tio estaba “fatal de los suyo” señores.. ¡ que miedito!

Además de darte de comer y beber, eso si a un precio bastante más caro de lo habitual en Japón, hay Meidos-Cafes temáticos para que se cubran todas las perversiones posibles (estos jap@s estan en todo). Por ejemplo la foto anuncia un Meido-Cafe donde los trajes en lugar negros llevan colores “militares” y las camareras pistolas… de juguete eso si…. En algunos te ofrecen otros servicios como hacerte la manicura o darte un masaje relajante… La verdad es que estos sitios son curiosos de ver.

Para finalizar, otra dato más. En el Meido-Cafe Tenjin Style no dejan hacer ni fotos ni grabaciones del lugar ni de las camareras. Eso si, cuando pagas, te dan una tarjetita con 20 casillas, que te van sellando cada vez haces una consumición, de forma que cuando la completas te permiten hacerte una foto con la camarera que tu elijas… ¿Adivinar quien tenia una tarjeta con 19 sellos??? La solucion… abajo de estas lineas… Pero mira que eres friki… los peces en el rio… Nos leemos pronto.

Como dice el dicho “cuando las ganas de hacer el amor (vamos de follar) aprietan ni los traseros de los difuntos se respetan”. Pues bien, en el caso de los japoneses podriamos cambiar el dicho indicando que “ningún sitio pÚblico se respeta”… Para los jap@s, en caso de emergencia, cualquier sitio es bueno para desahogarse.

No hay baño público, oficina, cyber-cafe, karaoke, callejon, etc…. que no haya sido testigo de alguna “guarrerida japonesa”… pero entre todos ellos hay uno que me llama particularmente la atención y ese no es otro que “La Noria”.

Estas atracciones son “típicas” y las veremos en cualquier ciudad japonesa que se precie, encontrándolas en los centros de las ciudades de forma permanente. Además son enormes y algunas, como la de la foto hacen combinaciones extrañas (rizando el rizo)… por que si alguno de la montaña rusa se marea cuando atraviesa el centro de la noria… ¡¡¡ Premio para los de la cabina afortunada !!!

Entre nosotros, yo no me termino de creer mucho este tema, más bien creo que es una leyenda urbana… me refiero a lo de hacerlo en la Noria, no al simple hecho de follar ya que, aunque os parezca increible hay gente que lo hace… si, si… algunos más de una vez al año… y sin pagar… os lo juro…. De todas formas no me gusta hablar de cosas que no se, por que a mi me pasa lo del chiste: yo este año follé el doble que el pasado “nada de nada”…

Pero hay cosas que me hacen dudar… por ejemplo mirar esta imagen de esta Noria que se encuentra en Dotombori. Me llaman mucho la atención que las cabinas esten cerradas y poco visibles unas de otras… lo que hace de ellas unos sitios ideales para el “fornicio” y la “perversion” sin temor a ser vistos… y encima barato… por tanto un sitio genial para los jap@s… Aunque también entiendo que son ideales para “eyaculadores precoces” o chicas de “facil-orgasmo” (el “Santo Grial”)… por que no da tiempo a “na”…

Hombre… yo estos sitios los veo más bien para darte el lotazo o para una masturbacion rapidita o “pajilla-express” (recomiendo en este caso que, antes de subir, vayais a la caza de los repartidores de Klinex) o para una “felación” (vamos que te la “chupen”)… aunque en este último caso yo veo lagunas importantes… por que en caso de frenazo brusco nos podremos encontrar con una chica sin amigdalas y con un hombre con voz de “pito” o un “pito” sin hombre…

Yo recomiendo que salvo que tengais poca “aversion al riesgo” (vamos que le echeis dos cojones al tema) dejaría estas prácticas sólo para profesionales… Yo digo que donde este una buena habitación y una buena cama… y con una buena compañia (cada cual que eliga el sexo, animal o cosa que más le guste) … que se quiten todas las Norias del mundo “mundial” y del infinito y mas alla… “Así soy yo y así trabajo”. Nos leemos pronto.

Que los japoneses son gente “original” o “raros de cojones” (tu eliges el adjetivo) no es ninguna novedad. Pero sobre todo son terriblemente prácticos e ingeniosos. Las cosas que a nosotros nos pueden parecer más insulsas, inutiles o molestas, ellos son capaces de convertirlo en algo muy útil y eficaz. Como ejemplo un botón.

Cuando paseamos por el centro de las grandes ciudades o en muchos centros comerciales (perdonar la “rebuznancia” o como se diga) nos convertimos en verdaderos campeones de Slalom esquivando a una especie, en vías de extincion, pero que todavía perdura en nuestra sociedad: los repartidores de propaganda.

Siempre que haya uno o varios de estos “especimenes” nos encontraremos papeleras a rebosar de propaganda (terminarían antes si la tiraran ellos directamente en lugar de usarnos de intermediarios) y/o el suelo alfombrado de papeles que en los dias de lluvia ponen a prueba nuestro equilibrio (yo como buen torpe algun mal resbalón he tenido “paberse matao” y el que este libre de resbalones que se ande con “ojito”).

Al final o bien nos comportamos como “personas humanas” y como nos dan penilla vamos pasando uno por uno cogiendo un folleto (que luego tiramos al suelo o la papelera por que nunca los leemos) o bien nos comportamos como “gañanes” (yo soy uno de estos) y terminamos evitándolos como “apestados” aunque esto no es nada facil por que algunos te persiguen y te acosan (la obstinación de algun repartidor no tiene límites por Diosssss).

Pues bien, en Japón esto cambia radicalmente. Tendremos mucha suerte si nos encontramos a repartidores de propaganda, e incluso seremos nosotros los que les perseguiremos y les acosaremos para que nos la repartan… Alucinados no??? Que si, que me he tomado la pastilla esta mañana, que no es un delirio y ahora os explicaré por que.

A los japoneses se les ha ocurrido la feliz idea de meter la publicidad en paquetes de Klinex o Tissues (o como se escriban las palabrejas estas). Esto es simplemente genial. Que te regalen pañuelos en invierno, que vamos siempre con la “velilla” colgando por la calle, viene fenomenal. Pero para los “no orientales” existe un uso mucho mas interesante.

Y es que en el país del Manga y la Playstation, en los bares y restaurante NO HAY SERVILLETAS por increible que parezca. Yo como buen torpe me pongo perdido comiendo y estas publicidades con pañuelos me salvaron de ir hecho un “guarrete” más de una vez. Al ser torpe un “oficial” (Asi soy yo y mi trabajo me cuesta) necesito mucha ayuda externa.

Pero no os creais que conseguir estos pañuelos es facil, ya que los repartidores tienen instrucciones para sólo repartir la publicidad a japoneses, por lo que en muchas ocasiones tenía que perseguir e insistir al “jap@” de turno para que me diera. O sea que en España huyendo de ellos y en Japón persiguiéndolos y acosándolos… Vivir para ver… “es triste pedir pero mas triste es no poder limpiarse mientras comes”… ¿o no ?

Por tanto, por un Japón libre de mocos y sin servilletas, os recomiendo que practiqueis esta nueva modalidad deportiva “La caza del Klinex” o la “Persecucion del repartidor escurridizo”, ya que en muchos momentos del viaje os vendra muy bien tener reservas de pañuelos,… hacerme caso que luego vendra el arrepentimiento y el rechinar de dientes… amen…. Nos leemos pronto (y prometo actualizar mas a menudo, palabra de super-torpe).

Un medio de transporte muy útil para moverse por Japón, pero algo “carillo”, es el tren y el metro. Son puntuales, rápidos y límpios… si ya, pensareis que estoy obsesionado con el tema de la limpieza pero es de admirar la pulcritud de los japos y lo cuidadosos que son con los detalles… y además despues de la “miel” ahora me toca “atizarles” un poco, sobre todo al género másculino japonés… ¿Que por que??? Os lo cuento ahora mismo.

Lo que más me llamó la atención cuando cogí el metro por primera vez fue encontrarme vagones como este que podeis ver en la foto, con varios distintivos rosas que en japonés y en ingles (cosa extraña como sabreis si leisteis el post anterior) avisan que son “SÓLO PARA MUJERES”. Joer “como se las gastan las japonesas”… pense para mis “adentros”… Pero todo en esta vida tiene explicación…

Y no es por que los “japos” no se bañen y huelan mal (insisto son muy limpios) ni que sus ronquidos sean tan insoportables que no dejen dormir al resto (todos van dormidos siempre en los vagones y es un milagro que no se pasen de estacion… ¿llevarán un chip interno que les avisa cuando llegán a su parada?)… La razón es, simple y llanamente, por que los japoneses estan “salidos perdidos”.

Según me contaron fuentes bien informadas, aprovechando las apreturas de las horas punta en el metro, algunos “japos” (no deben pagar justos por pecadores… amen) se ponían “moraos” a sobar a las chicas que subian a los vagones, poniendo como excusa la cantidad de gente y el poco espacio existente… ahí los teneis con esa carita que tienen de no haber roto nunca un plato…

Muchas de vosotras que leais este post pensareis, con toda la razón del mundo, que “salidos” de este tipo hay en todos los paises, pero al menos, y eso les honra, los japoneses han reconocido la existencia del problema y han puesto los medios para intentar atajarlo, aunque pude ver que mucho “espabilao” haciendose en el despitado se colaba en estos vagones.

Por tanto chicas, si montais en metro en Japón y no subís al vagón especial “sólo para mujeres” estar “al loro” por si algun “aguililla” de estos intenta poner la mano donde no debe y os recomiendo soltarle en voz alta y con toda la chuleria que podais aquello de ¡¡¡ Cuidadito con esas manos que luego van al pan !!! No entendera nada (si no hablan ingles, español todavia menos), pero la vergüenza que van a pasar sera totalmente proporcional a lo “agustico” que os vais a quedar, os lo garantizo Asi que ¡¡¡ Darles caña chicas !!! Nos leemos pronto.

Una de las cosas que los españoles damos por hecho es que fuera de España la gente no es tan “gañana” como nosotros y que casi todo el mundo habla ingles como segunda lengua. Esto se multiplica por 100 en sociedades como la china o la japonesa que son grandes potencias exportadoras de sus productos. Pues os voy a decir algo que es probable que os sorprenda (a mi me sorprendio): un porcentaje muy alto de los japoneses NO HABLAN INGLES (ni tienen interes en hablarlo).

Por tanto si quereis ir de viaje a Japón y dabais por hecho que sería fácil comunicaros con ellos en ingles daros por jodid… digo por fastidiados. Aclaro que hay algunos que si saben, los que lo utilizan su trabajo (hoteles, agencias de turismo, etc…) y los estudiantes universitarios (y no todos). Pero el japonesito medio no tiene ni zorr… ni idea vamos. Eso si, el japones lo hablan fenomenal.

En una de mis experiencias torpes en Japon, me fuí solo de compras a Osaka (con 2 “cojones”) y me perdi (se veia venir por otra parte) buscando un Starbuck para desayunar (tenía antojo de magdalena gigante). Intente en varias ocasiones comunicarme con la gente en ingles pero no me entendian ni jota, al final por señas consegui encontrar el camino. Eso si, del Starbuck y de la magdalena gigante ni rastro.

Luego en un centro comercial gigante de Osaka, el Yodobashi (el paraiso en la tierra para cualquier “friki” de la electronica y la informatica como yo) pregunte a varias personas que trabajan alli por aparatos que vendian y la verdad es que encontrar uno que te entendiera algo de lo que les decia era como buscar una aguja en una fabrica de alfileres. Vaaaaleee reconozco que mi ingles no es nada del otro mundo pero les hablaba con palabras muy simples y ellos sólo me miraban a la cara mientras sonreian y hacian como que ponian interes en entenderte.

Como muestra un botón. Esta foto la sacamos del escaparate de un gran centro comercial en Fukuoka. A finales de noviembre ya estaban puestos todos los adornos navideños y así descubrimos que el reno de Papa Noel para ellos se llama RUDO-LPH. Y como esta unas cuantas. Por tanto se confirma la existencia de “gañanes” en todo el planeta. ¿Sera por culpa de la globalizacion? Nos leemos pronto.

Uno de los sitios de Japón que visité, y que os recomiendo si estais planificando un viajecito por esos lares, es la ciudad de Hiroshima (si, si la de la bomba). Fuimos desde Osaka, el “tren-bala” japonés que corre que “se las pela” y además es ecológico, inodoro e lo de insipido no lo se por que no lo probe… en otro viaje quizas que como dicen las madres “hay que comer de todo”…

Allí podreis visitar el “Castillo de Hiroshima” que es “mu bonico” (bonico del tó). Si quereis saber más sobre el visitar el blog de mi sobrino Flapy. Es el que estoy señalando en la foto… (joer que gordo salgo… yo estoy mejor al natutal chicas os lo prometo ). Tambien es digno de ver el “Monumento a la bomba” y el “Museo sobre la bomba” muy impresionante y que cuenta con cascos que te explican todo en español (si señor). Eso si, recomiendo llevar klinex a “cascoporro” (avisados quedais).

Vamos al grano. La razón fundamental es que todo turista que se precie y viaje a Japón debe ir a Hiroshima para hacerse la foto que no debe faltar en su albúm: una foto vestid@ (pongo la arroba para indicar ambos sexos) de SAMURAI. En el castillo de Hiroshima tendreis la ocasión de hacérosla, ya que hay un traje para hacerse fotos con él.

Todo “gañán/gañana” que se precie de serlo y pase por allí no podra evitarlo, por que así somos y así se lo estamos contado. Aqui podeis ver mi pose de “Bravo Samurai molo mazo” (¿?¿?) en la que puedo destacar el pedazo de reloj que llevo puesto y que tenia que haberme quitado para salir en la foto… pero “asi soy yo y asi trabajo”… ¿No me digais que no es una foto “molona”??… Estoy hasta guapo y todo… sobre esto ultimo no opinar, simplemente darme la razón como a los locos… ¿que os cuesta malvad@s?

Eso si… tras la foto dejar el traje colocadito en la percha que “nos conocemos”…. Para finalizar una crítica a la organización del castillo ya que en la entrada habia folletos en casí todos los idiomas… menos en español… MUY MAL SEÑORES. Si no hubiera sido por la foto me hubiera enfadado “veri mach”. Nos leemos pronto.

Como os comentaba en el anterior post, los Love-Hotels suelen estar llenos los fines de semana, por lo que la gente se busca sitios alternativos para “hacerlo” y el segundo lugar favorito de los japos son…… los Ciber-cafes.

Seguramente muchos estaréis sorprendidos de la afirmacián que acabo de dar, pero es lógico, ya que en concepto de estos lugares en Japón es muy distinto al del resto del “mundo mundial”, que “generalmente” (no todos responden a la descripcion que voy a dar) suelen ser cafeterías donde hay mesitas cutres con ordenadores “hechos polvo” que bastante tienen con encenderse y donde el cafe es más malo “que un dolor” y que en “España” no suelen tener mucho éxito (se abran tantos como se cierran).

Pues bien en Japón, como muchas otras cosas, el concepto es completamente distinto, ya que los “Ciber-Cafes” (perdonar que lo escriba con i y no con y… por si algun purista se me ofende) son verdaderos centros de ócio donde “casi” te puedes quedar a vivir ya que cuentas con todo tipo de comodidades. Es mas, algunos seguro que pasan más tiempo en ellos que en sus propias casas (y más de uno vive en ellos).

Para empezar son sitios muy amplios. La opción más básica es lo que normalmente conocemos, un “set” (muy limpio eso si) con tu ordenador totalmente equipado (raton, webcam, cascos, etc…) para que hagas todo lo que quieras mientras navegas por internet, pero aquí las bebidas suelen ser “gratuitas” y tienes de todo (tanto frias como calientes). Cuenta con máquinas de comida para matar el gusanillo, algunos cuentan con su propio servicio de catering y tienes a tu disposicion cientos de revistas y de dvds de todo tipo (de todos “todos” ya me entendeis) que puedes coger, leer, ver y “disfrutar” sin coste adicional.

Pero lo mejor de todo, y ahora entendereis el por que de incluir los Cibers en un post con este título son las habitaciones individuales que, por un módico precio, puedes alquilar por horas y donde… ademas de navegar por internet puedes hacer todo tipo de “guarreridas españolas” que diria aquel.

Los habitáculos más discretos, además de ordenador y una pequeña televisión (todo plano of course), pueden tener desde el típico sillón de ejecutivo super-comodo hasta un todavía más comodo sillón de masajes en el que puedes relajarte mientras navegas por internet o juegas una partida a la Playstation… además de todas las cosas que se pueden hacer entre dos personas y un sillon…. que no me voy a poner a explicar ahora…

Y de ahí pasamos a unas señoras “habitaciones” en las que sobre una gran mesa tienes todos los aparatos multimedia necesarios para pasar el rato, con super-tele gigante y… lo más fundamental del tema… un enorme sofa e incluso una cama… por tanto ya comprendereis que… a falta del Love-Hotel, y en caso de apretón, bueno es un “Ciber”… o no

Siguiendo con la descripción de estos centros de ócio, y si no has tenido “suficiente” ejercicio con la “parienta” o “pariente” los ciber en Japón suelen contar con máquinas de ejercicios, para que hagas algo de gimnasia y no te quedes entumecido de estar todo el día sentado y “delinquiendo” por el “internete”… que teneis mucho vicio leñe….

Y por último, si despues del “ejercicio” en el habitáculo y en las máquinas de ejercicios has sudado mucho y “hueles a choto iberico”… No problem… por que también hay duchas y en algunos hasta saunas y pequeñas piscinas… que hay que refrescarse que tanto tiempo delante del ordenata te deja “mareao”… Como diria el maestro Yoda “Mucho de estos japos todavia aprender tenemos”. Nos leemos pronto.