Japonato

Un medio de transporte muy útil para moverse por Japón, pero algo “carillo”, es el tren y el metro. Son puntuales, rápidos y límpios… si ya, pensareis que estoy obsesionado con el tema de la limpieza pero es de admirar la pulcritud de los japos y lo cuidadosos que son con los detalles… y además despues de la “miel” ahora me toca “atizarles” un poco, sobre todo al género másculino japonés… ¿Que por que??? Os lo cuento ahora mismo.

Lo que más me llamó la atención cuando cogí el metro por primera vez fue encontrarme vagones como este que podeis ver en la foto, con varios distintivos rosas que en japonés y en ingles (cosa extraña como sabreis si leisteis el post anterior) avisan que son “SÓLO PARA MUJERES”. Joer “como se las gastan las japonesas”… pense para mis “adentros”… Pero todo en esta vida tiene explicación…

Y no es por que los “japos” no se bañen y huelan mal (insisto son muy limpios) ni que sus ronquidos sean tan insoportables que no dejen dormir al resto (todos van dormidos siempre en los vagones y es un milagro que no se pasen de estacion… ¿llevarán un chip interno que les avisa cuando llegán a su parada?)… La razón es, simple y llanamente, por que los japoneses estan “salidos perdidos”.

Según me contaron fuentes bien informadas, aprovechando las apreturas de las horas punta en el metro, algunos “japos” (no deben pagar justos por pecadores… amen) se ponían “moraos” a sobar a las chicas que subian a los vagones, poniendo como excusa la cantidad de gente y el poco espacio existente… ahí los teneis con esa carita que tienen de no haber roto nunca un plato…

Muchas de vosotras que leais este post pensareis, con toda la razón del mundo, que “salidos” de este tipo hay en todos los paises, pero al menos, y eso les honra, los japoneses han reconocido la existencia del problema y han puesto los medios para intentar atajarlo, aunque pude ver que mucho “espabilao” haciendose en el despitado se colaba en estos vagones.

Por tanto chicas, si montais en metro en Japón y no subís al vagón especial “sólo para mujeres” estar “al loro” por si algun “aguililla” de estos intenta poner la mano donde no debe y os recomiendo soltarle en voz alta y con toda la chuleria que podais aquello de ¡¡¡ Cuidadito con esas manos que luego van al pan !!! No entendera nada (si no hablan ingles, español todavia menos), pero la vergüenza que van a pasar sera totalmente proporcional a lo “agustico” que os vais a quedar, os lo garantizo Asi que ¡¡¡ Darles caña chicas !!! Nos leemos pronto.

Una de las cosas que los españoles damos por hecho es que fuera de España la gente no es tan “gañana” como nosotros y que casi todo el mundo habla ingles como segunda lengua. Esto se multiplica por 100 en sociedades como la china o la japonesa que son grandes potencias exportadoras de sus productos. Pues os voy a decir algo que es probable que os sorprenda (a mi me sorprendio): un porcentaje muy alto de los japoneses NO HABLAN INGLES (ni tienen interes en hablarlo).

Por tanto si quereis ir de viaje a Japón y dabais por hecho que sería fácil comunicaros con ellos en ingles daros por jodid… digo por fastidiados. Aclaro que hay algunos que si saben, los que lo utilizan su trabajo (hoteles, agencias de turismo, etc…) y los estudiantes universitarios (y no todos). Pero el japonesito medio no tiene ni zorr… ni idea vamos. Eso si, el japones lo hablan fenomenal.

En una de mis experiencias torpes en Japon, me fuí solo de compras a Osaka (con 2 “cojones”) y me perdi (se veia venir por otra parte) buscando un Starbuck para desayunar (tenía antojo de magdalena gigante). Intente en varias ocasiones comunicarme con la gente en ingles pero no me entendian ni jota, al final por señas consegui encontrar el camino. Eso si, del Starbuck y de la magdalena gigante ni rastro.

Luego en un centro comercial gigante de Osaka, el Yodobashi (el paraiso en la tierra para cualquier “friki” de la electronica y la informatica como yo) pregunte a varias personas que trabajan alli por aparatos que vendian y la verdad es que encontrar uno que te entendiera algo de lo que les decia era como buscar una aguja en una fabrica de alfileres. Vaaaaleee reconozco que mi ingles no es nada del otro mundo pero les hablaba con palabras muy simples y ellos sólo me miraban a la cara mientras sonreian y hacian como que ponian interes en entenderte.

Como muestra un botón. Esta foto la sacamos del escaparate de un gran centro comercial en Fukuoka. A finales de noviembre ya estaban puestos todos los adornos navideños y así descubrimos que el reno de Papa Noel para ellos se llama RUDO-LPH. Y como esta unas cuantas. Por tanto se confirma la existencia de “gañanes” en todo el planeta. ¿Sera por culpa de la globalizacion? Nos leemos pronto.

Uno de los sitios de Japón que visité, y que os recomiendo si estais planificando un viajecito por esos lares, es la ciudad de Hiroshima (si, si la de la bomba). Fuimos desde Osaka, el “tren-bala” japonés que corre que “se las pela” y además es ecológico, inodoro e lo de insipido no lo se por que no lo probe… en otro viaje quizas que como dicen las madres “hay que comer de todo”…

Allí podreis visitar el “Castillo de Hiroshima” que es “mu bonico” (bonico del tó). Si quereis saber más sobre el visitar el blog de mi sobrino Flapy. Es el que estoy señalando en la foto… (joer que gordo salgo… yo estoy mejor al natutal chicas os lo prometo ). Tambien es digno de ver el “Monumento a la bomba” y el “Museo sobre la bomba” muy impresionante y que cuenta con cascos que te explican todo en español (si señor). Eso si, recomiendo llevar klinex a “cascoporro” (avisados quedais).

Vamos al grano. La razón fundamental es que todo turista que se precie y viaje a Japón debe ir a Hiroshima para hacerse la foto que no debe faltar en su albúm: una foto vestid@ (pongo la arroba para indicar ambos sexos) de SAMURAI. En el castillo de Hiroshima tendreis la ocasión de hacérosla, ya que hay un traje para hacerse fotos con él.

Todo “gañán/gañana” que se precie de serlo y pase por allí no podra evitarlo, por que así somos y así se lo estamos contado. Aqui podeis ver mi pose de “Bravo Samurai molo mazo” (¿?¿?) en la que puedo destacar el pedazo de reloj que llevo puesto y que tenia que haberme quitado para salir en la foto… pero “asi soy yo y asi trabajo”… ¿No me digais que no es una foto “molona”??… Estoy hasta guapo y todo… sobre esto ultimo no opinar, simplemente darme la razón como a los locos… ¿que os cuesta malvad@s?

Eso si… tras la foto dejar el traje colocadito en la percha que “nos conocemos”…. Para finalizar una crítica a la organización del castillo ya que en la entrada habia folletos en casí todos los idiomas… menos en español… MUY MAL SEÑORES. Si no hubiera sido por la foto me hubiera enfadado “veri mach”. Nos leemos pronto.

Como os comentaba en el anterior post, los Love-Hotels suelen estar llenos los fines de semana, por lo que la gente se busca sitios alternativos para “hacerlo” y el segundo lugar favorito de los japos son…… los Ciber-cafes.

Seguramente muchos estaréis sorprendidos de la afirmacián que acabo de dar, pero es lógico, ya que en concepto de estos lugares en Japón es muy distinto al del resto del “mundo mundial”, que “generalmente” (no todos responden a la descripcion que voy a dar) suelen ser cafeterías donde hay mesitas cutres con ordenadores “hechos polvo” que bastante tienen con encenderse y donde el cafe es más malo “que un dolor” y que en “España” no suelen tener mucho éxito (se abran tantos como se cierran).

Pues bien en Japón, como muchas otras cosas, el concepto es completamente distinto, ya que los “Ciber-Cafes” (perdonar que lo escriba con i y no con y… por si algun purista se me ofende) son verdaderos centros de ócio donde “casi” te puedes quedar a vivir ya que cuentas con todo tipo de comodidades. Es mas, algunos seguro que pasan más tiempo en ellos que en sus propias casas (y más de uno vive en ellos).

Para empezar son sitios muy amplios. La opción más básica es lo que normalmente conocemos, un “set” (muy limpio eso si) con tu ordenador totalmente equipado (raton, webcam, cascos, etc…) para que hagas todo lo que quieras mientras navegas por internet, pero aquí las bebidas suelen ser “gratuitas” y tienes de todo (tanto frias como calientes). Cuenta con máquinas de comida para matar el gusanillo, algunos cuentan con su propio servicio de catering y tienes a tu disposicion cientos de revistas y de dvds de todo tipo (de todos “todos” ya me entendeis) que puedes coger, leer, ver y “disfrutar” sin coste adicional.

Pero lo mejor de todo, y ahora entendereis el por que de incluir los Cibers en un post con este título son las habitaciones individuales que, por un módico precio, puedes alquilar por horas y donde… ademas de navegar por internet puedes hacer todo tipo de “guarreridas españolas” que diria aquel.

Los habitáculos más discretos, además de ordenador y una pequeña televisión (todo plano of course), pueden tener desde el típico sillón de ejecutivo super-comodo hasta un todavía más comodo sillón de masajes en el que puedes relajarte mientras navegas por internet o juegas una partida a la Playstation… además de todas las cosas que se pueden hacer entre dos personas y un sillon…. que no me voy a poner a explicar ahora…

Y de ahí pasamos a unas señoras “habitaciones” en las que sobre una gran mesa tienes todos los aparatos multimedia necesarios para pasar el rato, con super-tele gigante y… lo más fundamental del tema… un enorme sofa e incluso una cama… por tanto ya comprendereis que… a falta del Love-Hotel, y en caso de apretón, bueno es un “Ciber”… o no

Siguiendo con la descripción de estos centros de ócio, y si no has tenido “suficiente” ejercicio con la “parienta” o “pariente” los ciber en Japón suelen contar con máquinas de ejercicios, para que hagas algo de gimnasia y no te quedes entumecido de estar todo el día sentado y “delinquiendo” por el “internete”… que teneis mucho vicio leñe….

Y por último, si despues del “ejercicio” en el habitáculo y en las máquinas de ejercicios has sudado mucho y “hueles a choto iberico”… No problem… por que también hay duchas y en algunos hasta saunas y pequeñas piscinas… que hay que refrescarse que tanto tiempo delante del ordenata te deja “mareao”… Como diria el maestro Yoda “Mucho de estos japos todavia aprender tenemos”. Nos leemos pronto.

Hay algo que todo el mundo debería saber sobre los japoneses y es que, a pesar de lo formalitos que parecen cuando los ves en el metro o por la calle, tan bien arregladitos y con cara de no haber nunca roto un plato “están más salidos que el pico de una mesa” (siempre que esta no tenga cantos redondeados claro).

Desde su más tierna infancia viven tan reprimidos social, escolar y laboralmente que por algún lado tienen que explotar los pobrecitos mios… y a “perversiones” creo que no les gana nadie en el mundo ¿Que cultura en su sano juicio crearia el Hentai o dibujaría monstruos fornicando con chicas con más de 1 pene (el monstruo, no la chica,… aunque esto también podria ser posible)??.

Pues bien, os voy a hablar sobre los sitios que los nipones utilizan para follar. Upsss, perdón que he sido poco fino. Quería decir para “hacer el amor”. Como ya os he comentado los japoneses son únicos para detectar las necesidad humanas y crear todos los medios necesarios para satisfacerlas (incluso hasta el infinito y más alla). Y si no existen tiran de imaginación y reinventan el uso de otros cuyo diseño inicial no estaba destinada a ello pero son perfectamente útiles para sus fines.. entendereis este trabalenguas leyendo este post y el siguiente (el tema tiene mucha chicha para un sólo post).

Al grano. Uno de los sitios más usados por estos “golfillos” de ojos rasgados para “desahogarse” son los llamados “Love-Hotels”. Son hoteles cuyas habitaciones se alquilan por horas con el fin de que parejas los usen para satisfacer sus más bajos (o altos según la posicion) instintos. Puede ser que algunos pervertidos lo usen sólo para dormir pero sobre estos degenerados mejor no hablo que a lo mejor hay niños leyendo este blog.

Esta foto es uno de los cientos de “Love-Hotels” que se pueden encontrar por Osaka o en cualquier ciudad japonesa. No todos son tan “explicitos” como este pero los hay mucho peores. Al menos este es bónito a la par que llamativo. El precio es muy asequible lo que explica que esten siempre “llenos”. Sobre todo los fines de semana hay casi más gente en estos sitios que en discotecas o bares. Estan abiertos las 24 horas y cambian las sabanas despues de cada uso, por que eso si, los japoneses limpios son un rato.

Muchos direis “eso también existe en mi país o ciudad, ya ves que novedad”. Para estos “listillos” indicar que efectivamente eso es muy probable pero desconozco si en sus paises o ciudades estos hoteles llegan a ciertos extremos, como ofrecer habitaciones con disfraces (de colegiala, enfermera,…) para que la gente haga realidad sus fantasias u ofrezcan servicios como yacuzzis o piscinas o pongan a tu alcance consoladores, juguetitos varios, asi como lubricantes o estimulantes para potenciar el acto sexual… Ahora vas y lo “cascas”… Estos “japos” son unos cracks

Para finalizar esta primera parte del post os dejo una foto de uno de los sitios más visitados por los españoles en Osaka, el famoso “Hotel Pamplona”, un “Love-Hotel” bastante crute que esta ubicado en una de las callejuelas de esta ciudad pero que resulta realmente curioso, sobre todo el cartelito que intenta explicar donde se encuentra Pamplona en España (capital del mundo y Olé). Nos leemos pronto.

Una de mis primeras experiencias “torpes” del viaje fue prácticamente recien llegado a Osaka. Mi sobrino David me recogió en el aeropuerto y cogimos un bus que nos dejó en el centro. Era la hora de comer y nos metimos en un restaurante.

Pues bien, el restaurante elegido por David fue uno que en el centro de las mesas hay unas parrillas donde, a tu gusto, cocinas los trozos de carne que te traen. Hasta aqui todo normal. El problema vino que (iluso de mi) en lugar de cubiertos para cocinar y comer nos trajeron…. “unos bonitos palillos”.

Aunque habrá listillos que cuando lean esto les parecerá super-lógico, recien bajado del avion ni lo piensas y cuando jamas has utilizado unos “palos” para comer (benditos cubiertos), pues el “shock” fue tremendo (sobre todo por que tenia un “hambre que daba calambre”). A pesar de los esfuerzos de mi sobrino por darme unas pautas basicas para comer el resultado fue desastroso.

La carne se me quemaba, apenas era capaz de coger los trozos y cuando en algún momento lo conseguía e intentaba llevármelo a la boca se me caía encima. El “descojone” entre los camareros y mi sobrino fue total, hasta el punto que cuando ya no se podían reir más me trajeron un tenedor (ya me lo podían haber traido antes los muy capullos).

Con el paso de los días, con gran espíritu de superación por mi parte, fuertes dolores en la mano de la tensión al coger los palos, servir de entrenimiento a camareros y turistas y mas de un manchón en la ropa, aprendí a defenderme (que no a dominar) el arte de comer con los palillos.

Como muestra estas dos fotos. Especialmente me siento orgulloso de la segunda ya que, comer fideos largos con palillos “es mazo dificil” (que dirian los jovenzuelos españoles). Lo segundo comer el arroz (tambien superado) y lo último es coger trozos de comida, huntarlos en salsas y llevártelos a la boca sin que se te caigan… esto ya es “pa nota” y para “torpes de grado menor”.

CONSEJO PARA SUPER-TORPES: Si vais a ir a Japon, China o cualquier país asiatico aconsejo practiqueis unos dias antes con los palillos, mas que nada para no ser victima de burlas por parte de los camareros y por que donde fueres haz lo que vieres. Por ultimo avisaros que, aunque encontrareis cubiertos en casi todos los sitios, si vuestra torpeza os impide comer con palillos llevaros un kit de tenedor, cuchillo y cuchara y os evitareis “disgustos innecesarios”. Nos leemos pronto.

Hoy como tengo poco tiempo y sobre todo pocas ganas de escribir os dejo este video para que os “echéis” unas risas a mi costa. Lo grabe con mi sobrino David (al que podéis leer también en su magnifico blog Desde Japón) durante el viaje que hicimos en el tren bala de Osaka a Hiroshima. En el aprenderéis las palabras básicas que todo viajero debe saber cuando va a cualquier país. Espero que os guste y que os sea de alguna utilidad. Nos leemos pronto.

En el primer paseo que dí por las calles de Osaka, pude evidenciar el sentido práctico que tienen los japoneses para todo. Son capaces de enriquecer las necesidades más básicas (sexuales of course) y las espirituales sin necesidad de cambiar de calle. ¡¡¡ No me digáis que no son la leche !!!

Lo que para cualquier occidental puede resultar chocante, obsceno e incluso pecaminoso para ellos es algo normal. Sis despues de rezar en un templo al dios que pilla de paso, les entra un “calentón” pues cruzan la calle y van al prostibulo (o más vulgarmente llamado “puti-club”) que, estrategicamente, se encuentra en la acera de enfrente. Coincidencia… ¡¡¡ No lo creo !!!

Como muestra un botón. Esta foto es de uno de los cientos de templos humildes (o cutres) que te puedes encontrar en cualquier calle de Japón. La gente pasa cuando va a la compra, a trabajar, a cerrar un negocio o por despiste muchos de ellos sin pereza ya que si no pasas a uno enseguida encontraras otro.

Pues bien, al acabar de rezar, y de liberar los males del espiritu más de uno siente la necesidad de pecar un poco (o simplemente es que tienen mucho vicio que va a ser que si) y solo con cruzar la calle tienen multitud de burdeles y prostíbulos para elegir, ademas la mayoria son tematicos, como el de la foto, en el que las meretrices (las prostitutas para el que no entienda el palabro) te reciben y te “atienden” vestiditas de enfermeras (fantasia que hemos tenido todos los hombres y algunas mujeres y al menos el que diga que no MIENTEEEEE).

El tema de los burdeles japoneses merece mención especial, pero en el próximo post hablaremos de las cosas que los japoneses pueden hacer “en pareja” y en que sitios “lo hacen” (post interesante y sobre todo curioso… a lo mejor alguno coge alguna idea Nos leemos pronto.

Despues de un largo (y embriagador) vuelo de 12 horas llegamos a Japón. Se recuerda que llegaremos borrachos como cubas, por tanto tener cuidado de no perdernos por el aeropuerto, por que todo no sonará a chino (perdón a japones).

Como os comentaba en un post anterior, se tiene la tendencia a creer que Japón es caro. Nada más lejos de la realidad. Vale, hay cosillas que si, como la fruta que está un poco carilla, o el transporte público (rápido, cómodo pero caro). Pero en general a mi me pareció más barato que Madrid. La comida está muy bien de precio y puedes comer y cenar por apenas 10 euros por persona (poniendote hasta arriba) y aviso: la comida japonesa en exceso engorda como todas (solo teneis que ver a los luchadores de sumo).

Lo que si es cierto, es que, Japón es el país del CONSUMISMO TOTAL. Desde que lo pisas, cada paso que das te invita a gastar, de ahí que lanzo otro consejo: llevar mucha pasta que la vais a necesitar. Y digo bien, necesitar, por que no hay nadie que se pueda resistir a la invitación constante de placeres para la vista y el cuerpo que encontrareis a cada paso.

La primera cosa que me llamo la atención fue encontrar cada dos pasos maquinas de bebidas (y es literal “cada dos pasos”). Las hay frías y calientes una gran variedad, y ademas salen “frías y calientes”. Estos japos están en todo. Si tienes sed un te frio o una Coca-Cola (incluso Fanta). Si te duele la garganta un cafetito calentito… Dedicaremos un post sólo ha esto. Es muy curioso. La foto está sacada en Nara un pueblecito cerca de Osaka donde tampoco te libras de la fiebre consumista del país nipón.

Durante este blog veremos en muchas ocasiones como los japoneses son únicos en detectar las necesidad humanas y satisfacerlas incluso de las formas más atroces e inverosimiles posibles… Proximamente en este blog.

Tras la agotadora (y cara) escala nos esperan 12 horas de avión que aunque parezca mucho (y lo es) si te organizas bien, se te pasarán “volando” y nunca mejor dicho.

Una vez acomodado en tu silla y despues de que medio avión te ha golpeado y zarandeado mientras meten sus enormes maletones en los compartimientos del equipaje, lo primero es quitarte los zapatos y ponerte unas comodas zapatillas (abtenerse de ponerse esas enormes con forma de animales o que hacen ruidos al andar, que ser hortera está bien pero en tu propia casa).

A partir de ahi el avión te ofrece multitud de comodidades: películas de estreno en castellano (sudamericano aviso), videojuegos, cómodos asientos para dormir, “delicioso” catering de avión (echarás de menos las comidas de tu madre te lo aseguro) y lo que yo recomiendo alcohol a tutiplen GRATISSSSS. Este último te ayudará a entender bien las películas (o no enterarte de nada), descojonarte con los marcianitos, dormir como un tronco durante horas y hacer amigos (o enemigos segun el pedo que cojas).

Por tanto durante el vuelo aconsejo: acomodarte, comer, dormir y beber en cantidades industriales. La duracion del vuelo es inversamente proporcional a la cantidad de alcohol consumida durante el mismo (lo juro por la cobertura de mi Nokia). Os dejo una bonita foto que casualmente tome cuando estaba llegando a Japón y que representa al sol naciente en el país del mismo nombre.

PD: Recordar cojer los zapatos y no abandonar el avión en zapatillas (por que una cosa es ir pedo y otra es perder la compostura).